дорогу молодым

Этот блог изначально задумывался как открытое пространство для творчества. Поэтому когда появляется чужой хороший текст я с удовольствием его вешаю. А сейчас вокруг меня люди которые пишут много и  интересно. Для меня интересно. Начну пожалуй делиться с вами. Если пойдет — введу за правило. Пусть это будет рубрика «Дикое перо» .

Всё закончилось. 4 года лени, прогулов и надежды на осетинское «и так прокатит». Да.  Я закончил журфак. И сейчас я, словно три богатыря на распутье перед камнем, только на моем камне написано «Хетаг, теперь ты сам за себя, делай что хочешь, чувак.»
Приятно думать, что теперь я сильный и независимый мужчина. Без особых надежд на хорошую работу. Вот передо мной синий диплом журналиста. И?  Каким журналистом мне стать?
Военным? Эмм, вряд ли. Я не хочу иметь ничего общего с такими понятиями как — «губа», подъем, дембель. К тому же, военные журналисты каждый раз рискуют жизнью. И чтобы выжить им приходится очень быстро бежать. Но я толстый. Настолько толстый, что если я буду куда-то бежать, моя грудь меня нокаутирует. Я человек не военного времени, я человек фаст-фуда, колы и американских сериалов. Я честно в этом признаюсь. Такой как я, «фастфуд-мэн» станет очень легкой мишенью для снайпера. Вряд ли человек с винтовкой подумает – «Блин, жалко толстячка, ему здесь и так не легко, пальну в дрыща». Я очень в этом сомневаюсь. Потому что с детства повелось так – толстых никто не любит. Поверьте, снайпер застрелит меня без сомнения.

Конечно, есть и другие отрасли. В Осетии развита фэшн-журналистика, куча журналов, куча гламурных вечеринок. Слово «куча» здесь ключевое. Я мог  бы стать частью этого, но я не люблю курить тоненькие сигаретки и строить из себя стильного подонка.
Все осетинские фэшн журналисты стараются брать пример с мировых звезд. А ведь все эти мировые звезды – такие же, как мы. Я уверен, у Анджелины Джоли тоже была ситуация, когда она сидит в туалете, поворачивается, а бумаги нет. Кричать Брэду ей неудобно, потому что дома гости.

…видите, семь детей усыновила, а бумагу принести некому.

И вся эта тусовка фэшн журналистов, курит только тонкие сигаретки. Мне не нравится это мода. Настоящие мужчины курят сигареты с желтым фильтром. И глупо оправдывать тоненькие «Эссе» якобы они помогают бросить. Это всё равно, что одна проститутка будет говорить другой проститутке
— Снежаааанна, я завязываю, больше никакого секса с толстыми депутатами, теперь только тощие бедные студенты.
Неплохие перспективы есть в спортивной журналистике, но, к сожалению, и это не моё. Это противоречит моей религии.  Диванство.  Да, я верю в диван. Я его вижу и могу на него лечь. И уже за это я могу ему поклоняться. Вся моя семья поклоняется дивану. Иногда мы совершаем хадж в в 9 Ангар «Викалины» , долго смотрим на разные диваны, находим самый большой, который светится в лучах солнца и поют ангелы и отец говорит мне:

– Сынок,  когда-нибудь и у тебя будет собственный диван… налоги, ипотека, лысина.
Вы можете обвинить меня в том, что я просто-напросто жалуюсь. И я буду абсолютно с вами согласен. Просто у меня есть мечта — купить большую квартиру. Ну как большую. Двухкомнатную. А в осетинской журналистике пока что столько денег не платят. Видите. Я добавил «пока что». Я оптимист.
Пессимисту не выжить в нашей однушке. Нас четверо, у нас в квартире очень мало места, и мы экономим пространство на всём. Даже когда мы смотрим наш супер плоский телевизор и там начинается  «камеди клаб», отец переключает на Петросяна. Потому что юмор тоже должен быть плоским.

В маленькой квартире невозможно спокойно смотреть телевизор. Отец хочет смотреть новости, сестра хочет смотреть мультфильмы про Дашу-путешественницу. Не понимаю, почему на Первом Канале никак не решают эту проблему? Я жду что когда-нибудь я включу новости и увижу там Екатерину Андрееву которая скажет:
— Вчера при обыске дома губернатора Сахалина был найден один миллиард долларов, дети, что мы скажем таким чиновникам? Пра-а-а-авильно, жулик не воруй!
А в Новый Год случается чудо. Ну как чудо, просто мы ставим елку рядом с отцовским дивном и чтобы мне ночью попасть на кухню, приходится перешагивать через отца. Поверьте, это очень больно морально. К тому же, когда я достигаю кухни, оказывается что у меня вся жопа в иголках.

…теперь я сам за себя, и у меня вряд ли получится делать, то,  что я захочу. Может, стоит залезть на камень и пока оглядеться. (С) Хетаг Колиев

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Одноклассники
 

4 комментария

  1. Димонъ

    17.07.2015 13:08,

    «– Сынок, когда-нибудь и у тебя будет собственный диван… налоги, ипотека, лысина» — нет у его отца ипотеки, нет, готов поспорить, это уже гемор современности, поколения пепси и продиджи.
    «К тому же, когда я достигаю кухни, оказывается что у меня вся жопа в иголках.» — фраза в лучших традициях Сослана Плиева, вот они ученики, птенцы пера…


    +(6)-(2)
  2. Genius

    17.07.2015 14:49,

    И это должно быть смешно?


    +(9)-(7)
  3. Airen

    10.08.2015 09:04,

    мне понравилось)
    и даже тут наш несчастный остров засветился))


    +(0)-(0)