Годзила идёт, крокодила ведет.

Ну что, мои многочисленные любители похомячить попкорн в полумраке, вы уже смотрели «Годзилу»? Нет? Так вы просто красавчики…. А предупредить меня нельзя было? Не всего, хотя бы мозг. Оградить! Спасти! Пожалеть! Я-то сразу вам рассказываю,куда не надо нести денег… Ладно…. Для тех кто может, собирается на это кино, расскажу я.

Что бы сразу было понятно, какой это фильм…. Ээээ…. Представьте себе эклектическую постановку вобравшую лучшее из программ «Пусть говорят», «В мире животных», «Дом-сука-2» , сериала «Кармелита», Открытия Олимпиады в Сочи и футбольного матча «Россия-Бразилия». Поясню.

Из Малахова тут шизоидные персонажи, из «В мире животных»  собственно животные, «Дом 2» я не разу не смотрел, но пару раз натыкался на анонсы, где какие-то полоумные, орут друг на друга, а потом начинают драться. В «Годзиле» такое было. Из «Кармелиты» перекочевали мега-диалоги и актерская игра в стиле «Рот разеваем шире, глаза пучим яростней!». Открытие Олимпиады привнесло 5 мегатонн пафоса и размах. Что? Причем тут Россия-Бразилия? После окончания просмотра вам будет так же стыдно.

Всё это приправлено 130 000 000 американских денег. Я не в силах пересказывать этот поток сознания режиссера Гарета Эдвардса без мата,  а я обещал меньше ругаться, посему представляю всю эту феерию головного мозга в виде сценария. Годится для постановки в любом провинциальном театре, которому неожиданно обломилось денег, и при этом отказал здравый смысл!  Так как бабла море в спектакли заняты звёзды разной величины. Пьеса содержит разные жанры от оперетты до драмы. Так же активно используется продакт-плайсмент ибо без него никуда. Курсивом — авторские пояснения.

ГОДЗИЛА. СПАСИБО ЧТО ЖИВОЙ.

Пьеса в 12 эпизодах.

Действующие лица и исполнители:

Папа Главного Героя – Сергей Гармаш.

Мама Главного Героя – любая актриса, её всё равно сразу убьют.

Главный Герой – этот… Ну такой смазливый… У Бондарчука ещё снимался в «Обитаемом Острове».Его фамилию никто не запомнил … Ну такой короче нужен актер… Бестолковый.

Японский Профессор – Солист государственного чукотско-эскимосского ансамбля «Эргырон» Василий Кевкей.

Адмирал – Александр Балуев. Если откажется – Михаил Пореченков. Если тоже откажется – Стивен Сигал. (Он сейчас на всё согласен)

ГННУС  (что б было понятно. ГННУС это Гигантское Неопознанное Наземное Уникальное Существо. Это не я придумал! Это сценаристы фильма.) Никита Джигурда.

Самка ГННУСа –  Вупи Голдберг.

Годзила – Сергей Безруков.

Массовка – массовка.

 Так же участвует Дважды Краснознамённый Академический ансамбль песни и пляски Российской Армии имени А. В. Александрова.

Специально приглашенная звезда — Стас Михайлов.

Сцена 1. Филипины.

Гигантская пещера.  Кости кого-то большого. На сцене Профессор и филиппинские рабочие.

Профессор: Хренасе!

Рабочие: Доплатить бы начальник!

Профессор: Кто разбил яицо? Тут вот яицо было! А щас оно разбито!

Помощница Профессора: Ой! Из него кто-то вылупился! И ушел в ту дырку!

Професор: Куда? Куда он ушел???

На заднике появляется дырка в которую незаметно входит Дважды Краснознамённый Академический ансамбль песни и пляски Российской Армии имени А. В. Александрова с песней:

Куда ушел Годзила? В какие города?

И где найти нам средства, что б всем попасть туда?

 

Сцена 2. АЭС рядом с Токио.

На сцене АЭС которую сильно трясет. Отец главного героя задумчив.

Отец: Мать! Ты б сходила на 5-й реактор. Чойто там датчики сейсмические моросят. Я б сам конечно. Но я ногу натёр.

Мать: Да не вопрос. Если вдруг умру я в муках радиактивных, ты за сыном присмотришь? И бельё с прачечной забери!

Отец: Ну как без этого? Конечно.

Мать уходит. Затемнение на сцене. Крики. Шум. Взрывы. Крик отца:

— НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!

Мать: Борщ на плите. Бельё не забудь забрать…

Голос из динамика: Всем покинуть электростанцию.

Отец: НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!

Голос из динамика: Всем покинуть электростанцию.

Отец: НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!

Голос из динамика: Короче, я двинул. Ты как хочешь. Ты вообще-то обещал за сыном приглядеть.

Раздается взрыв. Тьма. На сцене, в луче света  возникает Стас Михайлов в костюме химзащиты Л-1 ТК-15, Артикул: 000132,  фабрики «Химпромсбытнах» г.Калуга.(я же говорил про продакт-плайсмент?) Стас исполняет песню «Без тебя» на японском языке.

Сцена 3. Прошло 15 лет. Сан-Франсиско.

Главный Герой возвращается с армии домой.

Главный Герой (далее ГГ): Вот так 9 месяцев и пролетели!

Жена Главного Героя: Давай уже сексом займемся?

Главный Герой (чуть далее точно ГГ): Подожди! Я ещё про противотанковую мину расскажу!

Жена: Па брацки… 9 месяцев я тебя сокола не видела. Давай сексом займемся? Уже пятый час рассказываешь!

ГГ : А ещё случай у нас был в роте…

(фильм с ограничением 12+. Поэтому женщина на экране и мужчины в зале зря надеялись)

Раздается звонок телефона. Жена после недолгого разговора:

— Пахана твоего замели. В Токио.

ГГ: Как не вовремя. Я только собрался сексом с тобой заняться.

Жена: Да ладно. Успеется.

ГГ: Ну я поехал тогда. Чо с паханом кстати?

Жена: В зону запретную полез. Ну там где мама ваша того…

ГГ: Опять полез? (начинает пучить глаза) Мёдом ему там что ли намазано? Ладно. Я быстро. Напомни, я тебе потом, про столовку нашу приколю!

Уходит.

Жена: Охохоюшки….

Сцена 4. Старая АЭС близ Токио.

Папа и ГГ возле  АЭС где их мама того.

ГГ: Па! Поехали домой!

Отец: Щас! Тока тайну раскроем! Узнаем, что АЭС разрушило! Это ведь не землетрясение вовсе было! У меня в старом компе на дискетах показания датчиков есть!

Неожиданно приезжает полиция и матерится по-японски. Арестовывает ГГ с папой и везет их вглубь разрушенной АЭС. Смена декораций. На сцене какая-то хрень в виде кулька для семечек из газеты. Рядом Японский Профессор.

Профессор: Он сейчас вылупится! И мы всё узнаем!

Помощница: Вы гений! Я всегда верила! Даже тогда… Когда вы у меня 300 баксов заняли для покупки урана!

Профессор: Эти деньги послужили науке! Я же сказал, верну. И ведь я оказался прав? Это существо действительно питается радиацией! И мы его выкормили!

Человек в белом халате: Профессор, а это не опасно?

Профессор: Да караул! Чо тут опасного? Подумаешь — неизвестное существо в коконе высотой 60 метров, которое питается радиацией.

Человек в белом халате: Профессор, там каких-то типов поймали. Один из них тут работал, когда всё это тут бздыкнуло.

Профессор:  Супер! Ведите их сюда!

Неожиданно на сцене гаснет свет и раздается рев. Из кокона вылезает неведомая хрень,  похожая на Паука, Крокодила и Джигурду одновременно.

(вот в этом моменте, во время сеанса, мальчик в зале разочарованно и громко  спросил: «Ма! Это и есть Годзила?» Мать неуверенно ответила : «Не думаю!» )

Неведомая хрень начинает всё крушить и ломать. А потом вдруг улетает.

Сцена 5. Разруха и горе.

 Из вертолета появляются американские военные во главе с капитаном.

Капитан: Профессор! Теперь это наше дело! Поедемте на эсминец! Там нас Адмирал ждёт! Кого надо с собой берите!

Профессор: Да кого брать-то? Умерли все как дураки! А! Вон того возьмем! Он тут работал и может чо знает. Потому что я, вообще в непонятках. Берите того типа! Как мертвый? Да что ж такое-то? А рядом кто лежит? Сын его? Живой? Ну, сына берите! Может отец ему рассказывал, перед сном,  как тут 15 лет назад всё взорвалось.

Сцена 6. Эсминец «Композитор Юрий Шостакович».

На эсминце американские матросы исполняют танец «Яблочко». Входит Адмирал.

Адмирал: Эх! Молодцы! Орлы! А вы Профессор чмо! Упустили древнее животное! Мы его называли ГННУС! ( Вы помните? ГННУС это Гигантское Неопознанное Наземное Уникальное Существо. Это не я придумал! Это сценаристы фильма.)

Профессор: Так вы всё знали!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Адмирал : Етить Прфессор! Конечно знали. Эту хрень ещё в 54-м мы пытались грохнуть! Ядерной бомбой! Помните испытания ядерной бомбы в Тихом Океане? Так это не испытания были, это мы его мочили! Ужасно опасная тварь! Он испускает электромагнитные излучения! У нас от этого всё ломается и даже АйФон у меня накрылся. Пятый. Эс.

Профессор: Иш ты… А в Семипалатинске русские кого мочили?

Адмирал: Гигантскую медведку! Кстати о русских. ГННУС сейчас столкнулся с их ядерной подводной лодкой, которая бороздила безбрежные воды близ Окинавы и утащил её в глубь острова! Не знаете зачем?

Профессор: Это ГННУС жрать хочет! А там реактор!  Миллионы лет назад, когда радиации было дохрена на Земле, ГННУС её жрал! А потом радиации стало мало и он ушел под землю поближе к ядру земному!

Адмирал (восхищенно хлопая себя по ляжкам) : Вот паскуда!

Помощница: Вы гений профессор!

Адмирал (хлопая по ляжкам Помошницу): И не говорите! Может шампанского?

ГГ: Я извиняюсь. А вы меня сюда, зачем приперли?

Адмирал: А вы собственно кто?

ГГ: Сапер.

Адмирал: Пехота? Фу! Прочь с судна! Отправьте его на Окинаву!

Сцена 7. Окинава.

На сцене декорации в виде разрушенной Окинавы и ГННУС который ползет и орёт дурным голосом. Бегают американские солдаты и стреляют в животное из танков. Получается плохо. Тогда солдаты начинают стрелять из автоматов. ГННУС гнусно смеётся и опять улетает.

Адмирал: Крепкая тварь. Кстати, Профессор! Мы тут засекли сигнал! Вот глядите на схеме, вот это ГННУС испускает эхолокацию! А вот это кто? Тут т тут.

Профессор: Ну, всё. Приплыли. Это Годзила.

(Женщина в пятом ряду: «Сынок просыпайся! Сейчас Годзилу» покажут!)

Адмирал: Щит! А это ещё что за зверь?

Музыкальный номер. На мотив «Путана, путана, путана» Профессор исполняет песню «Годзила,Годзила, Годзила» в которой рассказывает, что Годзила миллиарды лет назад был врагом ГННУСа. И собственно учуяв его, проснулся и поплыл в вдогонку. И всё будет хорошо – Годзила сожрёт ГННУСа и равновесие в природе восстановится.

Адмирал (смахивая слезу) : Хорошая песня! Жизненная! Я только не понял. Вот тут звук от ГННУСА, тут – Годзилын. А вот это кто орал?

Профессор: Япона мать! Это ж его евойная самка! ГННУСная! Откуда звук шел?

Адмирал: С Невады.

Профессор: Капец вашей Неваде! Что вы там прячете, признавайтесь!

Адмирал: Да так… Разное. Да барахло всякое…Пришельцев останки…. Отходы ядерные….

Профессор: А яйца там не было? Такого… Яйцеобразного.

Адмирал: Да там, какой только хрени нет. Отправлю бойцов. Пусть посмотрят.

Сцена 8. Невада.

Секретное хранилище. Бойцы спецназа с интересом рассматривают дырень в стенке секретного хранилища. На заднем фоне по пустыне неторопливо проползает тварь похожая на ГННУСа только без крыльев и в два раза больше. Это Самка. На сцену  незаметно выходит Дважды Краснознамённый Академический ансамбль песни и пляски Российской Армии имени А. В. Александрова с песней: «Ой, ты степь широкая»

Боец №1:  Вишь ты, вон какое животное! Что ты думаешь, дойдет то животное, если б случилось, в Лас-Вегас или не дойдет?

Боец №2 : Дойдет…

Боец №1:   А в Сан-Франсиско — то, я думаю, не дойдет?

Боец № 2 : В Сан-Франсиско не дойдет…

Сцена 8. Эсминец «Композитор Юрий Шостакович».

Адмирал, Профессор и Аналитик в азарте.

Аналитик: Короче мы рассчитали: Годзила, ГННУС и ГННУСова баба встретятся в Сан-Франсиско!

Профессор: Жаль. Хороший был город.

Аналитик: И мы нашли способ как всех трёх мочкануть! Мы бомбу ядерную взорвем!

Адмирал: Вот! Другое дело!

Профессор: Так ГННУСы то радиацию жрут! Они ж от взрыва только здоровья поправят. А Годзила того… Ни за понюшку кирдыкнится.

Аналитик: Спокуха! Их всех взрывной волной разметает. На кусочки!

Адмирал: Круто. Нужен толковый сапер! Што б бомбу взорвать.

Аналитик: Давайте с самолета её кинем?

Адмирал: Да ну… Авиация… Ещё хуже чем пехота… Нет! Только хардкор! Только  руками! Где кстати этот тип? Ну, сапёр.

Профессор: Так вы ж его сами в Окинаве ссадили!

Адмирал: Вернуть! Пусть за папку отомстит.

Сцена 10. Американская глубинка.

По сцене едет паровоз с ядерной бомбой на борту. Вдруг на паровоз нападает ГННУС и умыкнув бомбу улетает в сторону Сан-Франсиско. Все солдаты, которые ехали с бомбой, померли кроме ГГ.

Адмирал: Капец просто. Теперь бомба наша во Фриско. И если жахнет….  Так. Сапёр,  ты как? Жив? Тогда давай с пацанами на самолет, и дуйте бомбу разминировать!

ГГ: Мы ж её взорвать должны были!?

Адмирал: Ну, война такое дело, сынок… Концепция изменилась. Давай валяй. Там не сложно. Спрыгнете с парашютами. Высота всего-то 9000 метров. Найдете бомбу, аккуратненько её отключите и всё.

Профессор: А Годзила тем временем ГННУСов убъет!

Адмирал: Вот видишь сынок? Даже мать-природа за Америку! Не ссы! Очки одень перед прыжком только.

Сцена 11. Сан-Франсиско

На сцене ацкое чукалово трёх животных. Небоскребы падают, люди бегают , а сверху сигают парашютисты-саперы. Находят быстренько бомбу в гнезде ГННУСов.

ГГ: Давайте отвертку! Я её щас разминирую! Ну? Отвертку!

Сапер №1: Так это… Нам сказали лишнее не брать…

ГГ: Тогда взяли и понесли. Тут недалеча. Кварталов 15. А в ней весу-то…пол тонны максимум… Мы ж саперы!

Саперы хватают ввосьмером бомбу и несут её в порт что бы вывезти в море и пускай она там себе шандарахнет. Между тем Годзила убивает ГННУСа самца, и сам падает уставший и придавленный небоскрёбом. А самка, почуяв, что радиация в виде бомбы уходит, несётся к порту. Там естественно все при этом умирают. Кроме привычного ГГ. Но и ему вот-вот конец. Однако, вдруг, из-за правой кулисы выскакивает Годзила и отрывает злобной ГННУСихе бошку! А сам откидывает ласты. ГГ теряет сознание, и уже не видит как его спасает вертолет, а катер с бомбой уплывает в сторону Кубы и там взрывается.

Сцена 12. Разрушенный, но не сломленный Сан-Франсиско.

На сцене бездыханный Годзила и толпы местных жителей. Всё рыдают. ГГ тискает найденную жену.

ГГ: Хорошо что ты живая! Поедем сексом займемся!

Жена: Как можно в такой момент о сексе думать? Тут такое горе! Годзила умер! Наш спаситель!

Звучит песня «Нас извлекут из под Годзилы, поднимут на руки каркас…» Убивается Профессор с криком «Это я во всем виноват!». Сурово горюет Адмирал «А знаете, каким он парнем был?» Под звуки музыки Годзила неожиданно открывает глаза и медленно встает. Народ ликует. В толпе раздаются крики «Хвала Господу, он жив!» Годзила по отечески смотрит на Сан-Франциско и американский флаг, потом неспешно удаляется в сторону моря. Все снова плачут. Теперь от счастья. Годзила погружается в пучину. Оная его поглощает.

ЗАНАВЕС.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Одноклассники
 

35 комментариев

  1. Хина Члек

    23.05.2014 01:28,

    Ааааа!!! Как круто! !!!!


    +(5)-(1)
  2. Сослан Плиев

    23.05.2014 01:37,

    Это вы ещё кино не видели!


    +(3)-(0)
  3. Хина Члек

    23.05.2014 02:10,

    А зачем нам теперь кино? Кино нам не нужно)))


    +(7)-(1)
  4. Жанна

    23.05.2014 02:11,

    Ахаха)))) Как в старые добрые времена))))


    +(2)-(0)
  5. Miner

    23.05.2014 08:25,

    Сос, ты детей тоже водил? )


    +(0)-(0)
  6. Сослан Плиев

    23.05.2014 08:40,

    Да ну нафик. Вкус детям портить.


    +(2)-(0)
  7. Karina

    23.05.2014 10:17,

    Что вы курите? ))))))))))) этот «просмотр» был крут! ))))


    +(3)-(0)
  8. Patriot

    23.05.2014 10:23,

    Товарищ Плиев! Это это плюшки или водяной?)))))


    +(3)-(0)
  9. ося

    23.05.2014 10:24,

    С.Э. ! А травой на входе в кину не приторговывают?!


    +(3)-(0)
  10. Karina

    23.05.2014 10:31,

    Ося, судя по всему дают в комплекте с попкорном на входе как компенсацию за то, что не успели спасти от просмотра кина )


    +(0)-(0)
  11. Сослан Плиев

    23.05.2014 11:00,

    Я его всё! Я даже сигарету вчера не курил пока писАл это.


    +(0)-(0)
  12. Tedeyi furt

    23.05.2014 11:20,

    Не верю. Как приду на Шмульку, надо будет заглянуть в принтер…


    +(0)-(0)
  13. Каркусов Кромвель

    23.05.2014 15:19,

    это сколько времени ты убил зря?? займись делом, посевная идет


    +(3)-(2)
  14. ося

    23.05.2014 15:26,

    … посевная идет.
    Вот он и сеет… доброе, вечное…


    +(2)-(1)
  15. Сослан Плиев

    23.05.2014 15:45,

    Советчики….Садоводы…. любители…


    +(1)-(1)
  16. Михаил

    23.05.2014 15:48,

    Россия образца 2174 года — круче было. Имхо 🙂
    А фильм для подростков, зачем ждать большего?


    +(2)-(2)
  17. Сослан Плиев

    23.05.2014 15:50,

    однако фильм для подростков собрал ужо 215 лямов. Так и отобъется глядишь….


    +(4)-(0)
  18. Димонъ

    23.05.2014 15:53,

    Гигантская медведка….С ума сойти, да у этого персонажа возможно большое будущее. Опять же, завязка по Семипалатинск уже готова.


    +(2)-(0)
  19. Soskey

    23.05.2014 16:14,

    Лучше перевода гоблинского) может такой проект вымутишь?))


    +(3)-(0)
  20. Leo

    23.05.2014 17:39,

    кстати последний матч Россия-Бразилия закончился 1:1 вроде не так позорно. )))


    +(2)-(0)
  21. Сослан Плиев

    23.05.2014 18:32,

    > Гигантская медведка….С ума сойти, да у этого персонажа возможно большое будущее. Опять же, завязка по Семипалатинск уже готова.

    — о да! Гигантская medvedka с balalayka! Вскормленна лично Путиным и несёт угрозу демократии везде!

    > Лучше перевода гоблинского) может такой проект вымутишь?))

    — Для Гоблина это работа и он её работает. А я балуюсь. 😉

    > кстати последний матч Россия-Бразилия закончился 1:1 вроде не так позорно. )))

    — блин….


    +(3)-(0)
  22. Полосатый мух

    23.05.2014 20:51,

    Я вот чего не понимаю — нафига было брать в такую фильму Жюльет Бинош, чтобы укантрапупить ея в самом начале?! И вы говорите, что курит Сос! А что тогда за опупительную дурь курят продюсеры???


    +(2)-(0)
  23. Tedeyi furt

    23.05.2014 21:32,

    Феня, брат, мое почтение!
    Как оно, где пропал?)


    +(0)-(0)
  24. Сослан Плиев

    23.05.2014 21:50,

    Присоединюсь к вопросу.


    +(0)-(1)
  25. Феня

    24.05.2014 01:44,

    И вам поклон , здесь я куда я денусь


    +(0)-(1)
  26. Къодах

    24.05.2014 12:32,

    Зыбыты зыбыт быт бт!…(бт,бт)


    +(1)-(0)
  27. BAGS

    24.05.2014 12:54,

    Как раз вчера ходил на эту муть. Эхх, жаль, что этот отзыв до того не прочел) Кстати, пьеса Сослана гораздо увлекательнее самого кина!)) И название фильма неправильное. Гннуссные разборки в маленьком Сан-Франциско больше бы подошло столь плохому кино. Годзилла — это как-никак бренд. Взяли испоганили


    +(0)-(0)
  28. BAGS

    24.05.2014 13:00,

    А насчет Россия-Бразилия понравился анекдот. Перед одноименным матчем игроки Бразилии говорят Роналдо-зубастику. Мы все же бразильцы, кудесники мяча, нам впадлу с какой-то Россией в полном составе рубиться. Давай ка ты дружок один поезжай, этого хватит, чтоб выйграть. А мы пока на пляже поваляемся. Возвращается Роналдо после матча. — Ну что, какой счет? — 1:1 говорит. Как это так, возмущаются партнеры. Мы ж мол на тебя надеялись, что за хрень?? — Да меня просто в начале 2 тайма удалили!)


    +(3)-(0)
  29. Марфутка

    28.05.2014 10:43,

    Я в шоке!!! Это ж надо так! ))))


    +(0)-(0)
  30. Марфутка

    28.05.2014 10:45,

    Пишите чаще) Занимательно


    +(0)-(0)
  31. алекс

    28.05.2014 16:07,

    «ЗАНАВЕС»

    муть — натуральная (что лечо)

    Про Путина, лучше было.

    Вот Вам Сослан; Путин на птицах катался, с щукой тоже.
    На печке ещё не катался, для полного дурака.
    Дерзайте.


    +(0)-(0)