хау ту фак брэйн

Люди кайфуши. Пытаются получить удовольствие разными способами. Алкоголь, секс, наркотики… Вон Cалбиев как-то пропагандировал кайф от удушения… Однако это всё затратные и даже опасные способы. Слава Ктулху, есть газета «Владикавказ»! Нашел в ней дивную заметку. Заметка словно шепчет «Узбагойся! и получай удовольствие»

Итак перейдем к слайдам! Для начала общий вид:

20131008_151635

Ну а теперь рассмотрим подробно, как нам советуют обмануть мозг!

20131008_151744Ну конечно! Это же очень известная и простая фишка! Помню бабушка мне говорила: «Хочешь посмотреть разноцветные круги меняющие форму и цвет?» Я был мал и глуп, поэтому хотел смотреть мультики,  но бабушка была непреклонна и показывала мне Пуркинье! Эта штука не работала только в пасмурную погоду… Но есть ведь масса других способов получить наслаждение:

20131008_151759Мммм… Как же я хочу увидеть бегающих, а может и летающих лошадей! Тем более это так просто! Я просто представил картину: заходит моя жена в комнату и видит меня с половинками шариков от пинг-понга  на глазах. И радио такое «ш-ш-ш-ш….» Дорогой, говорит она, ты чего?»

А я такой: «Ложись рядом! Вот те ещё шарик, будем лошадей смотреть! И детей зови! Ведь они так хотели позырить лошадок!»

Открытым остался вопрос каким клеем клеить? Наверное «Моментом»! Если при этом одеть на бошку кулек, то  табуны тучных,разноцветных лошадей будут такое исполнять…

Продолжаем. После порции глюков тянет на хардкор:

20131008_151817

У кого  есть резиновая рука? Поднимите руку! Как нет????  Обычно она у всех есть… Лежит себе в кладовке, между глазным протезом и искусственной почкой… Нет?  Ну так сделайте её!!! Это ж караул как просто! Это ж на уроках труда все проходят!

Но  меня конечно смущает друг… У меня нормальные друзья…  Например Сын Тедеева.  И вот заходит он ко мне в кабинет и видит эту инсталяцию с резиновой конечностью…

— Алан! Пабрацки! Пиздани молотком по моей резиновой руке! А лучше нож возьми и ножом ударь!!! Я хочу почувствовать БОЛЬ!

Всё. Нет у меня друга. Либо соскочит от меня буйного, либо я в нём разочаруюсь… Чё это за друг — молотком хуярит…

Как вариант могу предложить авторам ещё более интересную забаву: возьмите резиновый член… реально, его легче купить чем резиновую руку! Хотя можно и сделать… Ну а дальше по сценарию! Только просить надо не друга, а подругу! Так интересней!

— Милая! Возьми молоток! И стукни меня… вот по этому…

Поехали дальше:

20131008_151749

Мне интересны другие доказательства того, что боль зависит от того что мы видим… Давайте опять включим воображение… Итак завод. Фрезеровочный цех. Фрезеровщик отхерачил себе палец!

— ААААААААА! БЛЯЯЯЯЯ! ПАЛЕЦ!!!! ААААААА!!!!! ДОКТОРА ЗОВИИИИИТЕ!!!!ААААААА! #!!*%@#!!!!

— Николай! Успокойтесь. Что Вы орете так, как будто вас режут? Не надо пялиться  на свою ранку. От этого боль только усилится. Вот вам бинокль , возьмите, посмотрите… кровью-то не надо заляпывать оптический прибор! Вот… Видите… Небольшая царапинка… Всё. Подорожник приложите и всё пройдет…

Интересно а можно таким макаром вылечить скажем геморой?

И собственно финал:

20131008_151836Тут ноу коментс! Ибо мне в голову приходят только неприличности связанные с тем, кто кому чё гладит и что у кого удлиняется. А учитывая рассадку поциентов — добром это не кончится.

Будоражит, по итогам прочтения, один вопрос: «Зачем?»

Спасибо тебе газета «Владикавказ»!

 

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Одноклассники
 

44 комментария

  1. Сослан Плиев

    08.10.2013 19:01,

    В газетах врать не будут!


    +(0)-(0)
  2. Хина Члек

    08.10.2013 19:04,

    верю всему. вот всему. все может быть, все может статься! но лошадки из теннисных мячиков?!!!!! ><


    +(0)-(0)
  3. Сослан Плиев

    08.10.2013 19:06,

    (удовлетворено) я так и знал что резиновая рука тебя не смутит, Хина!


    +(0)-(0)
  4. Miner

    08.10.2013 19:07,

    Я отчего то полагаю, сын Тедеева не отказался бы ебнуть по руке). А еще знаю кто бы ее вообще на лапшу распустил)


    +(0)-(0)
  5. Заур Дзуцев

    08.10.2013 19:10,

    Я готов втащить тебе по резиновой руке!!! Если сумеешь надуть презерватив,то и по резиновому … Тоже! Без-маз-мез-д-на!


    +(0)-(0)
  6. Сослан Плиев

    08.10.2013 19:13,

    Вот так! Друг познается в балде! Спасибо Заур!


    +(0)-(0)
  7. фруктоежка

    08.10.2013 19:45,

    Ты это… Плиев, в Баку в следующий раз если его возьмешь- друга то- прихвати пару ножегов.

    Не, Минер, сын Тедеева добрый. Он только еду тырит, а резиновые спецпредметы ему зачем? Он один. Как перст.


    +(0)-(0)
  8. Хина Члек

    08.10.2013 19:55,

    >(удовлетворено) я так и знал что резиновая рука тебя не смутит, Хина

    ( расстроенно) а действительно((((я и не заметила, как под воздействием паханата несколько, эээ, обруталилась…. от они, плоды сурового воспитания плиевского блога…


    +(0)-(0)
  9. Сослан Плиев

    08.10.2013 20:04,

    Эххх.. да где тот блог? фб убил его.


    +(0)-(0)
  10. фруктоежка

    08.10.2013 20:20,

    Вообще то его убил автор, если не ошибаюсь.


    +(0)-(0)
  11. Miner

    08.10.2013 21:08,

    Блог конечно был крут, но и этот наберет обороты. А фб хорош своей оперативностью и отсутствием зверушек. И еще в фб можно отойти от темы за угол и вдвоем в личке пошептаться)


    +(0)-(0)
  12. Уаздан Лаг

    08.10.2013 21:09,

    Обманывать мозг нельзя, от этого волосы на ладошках растут.


    +(0)-(0)
  13. tima60

    08.10.2013 21:12,

    если на порезанный палец смотреть в обратную сторону бинокля то он не только уменьшится в размере но еще и будет меньше болеть.


    +(0)-(0)
  14. Феня

    08.10.2013 22:07,

    Он только еду тырит, а резиновые спецпредметы ему зачем? Он один. Как перст.
    > эээээммммм- а если не один , то они ему…. Зачем…?


    +(0)-(0)
  15. ОБЫЧНЫЙ ОСЕТИН

    08.10.2013 22:28,

    А кто сей маразм родил то???????77


    +(0)-(0)
  16. Жук

    08.10.2013 22:29,

    Вышел в астрал и там остался

    «Петя работает в каске всегда
    Петю ударил кирпич — не беда
    Вася на каску кладет иногда
    Васю ударил кирпич и п…»
    или: знаю технику безопасности, как свои три пальца


    +(0)-(0)
  17. tima60

    08.10.2013 22:31,

    пойду порежу палец..проверю
    Состояние аффекта,вот обман мозга


    +(0)-(0)
  18. tima60

    08.10.2013 22:34,

    Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет… …подумай о сексе. Это прочно овладеет твоими мыслями, и нужду легче будет терпеть.


    +(0)-(0)
  19. tima60

    08.10.2013 22:36,

    У женщин в аналогичном случае (когда подумают о сексе) добавится головная боль.


    +(0)-(0)
  20. Жук

    08.10.2013 22:52,

    отрезать себе палец и кайфануть на операционном столе

    сдать кровь и зависнуть


    +(0)-(0)
  21. Жук

    08.10.2013 22:53,

    Если палец себе отрезать, то в армию не возьмут?


    +(0)-(0)
  22. Дзерика

    08.10.2013 23:23,

    Что-то я такое неприличное слышала про резиновую рука… Или это не я.


    +(0)-(0)
  23. Руслан Дзодзиатэ

    08.10.2013 23:45,

    Шпашеба!!! давно так не смеялся)))


    +(0)-(0)
  24. Тедейы фырт

    09.10.2013 08:17,

    Мне кажется, мозггг аффтора часто обманывали комбинированным способом — давали по башке молотком, а он смотрел в зеркало через обратный бинокль!
    кстати, есть еще сравнительно известный шестой способ — «а пальчики-то-вот они».


    +(0)-(0)
  25. Тедейы фырт

    09.10.2013 08:20,

    Но резиновая рука какой-то двойной суррогат.


    +(0)-(0)
  26. Брат

    09.10.2013 09:17,

    Сос, два раза срывался эксперимент по исследованию эффекта «Пиноккио», инициированный моим мелким. Он каждый раз не мог удержаться, чтобы вместо поглаживания носов не ущипнуть мой нос, за что, ессно, получал звонкий подзатыльник и после второго раза вышел из состава экспертной комиссии. Мелкий теперь уверен в абсолютной некомпетентности газеты «Владикавказ» и твёрдо убежден в тлетворном влиянии твоего блога на его отца. )))


    +(1)-(0)
  27. Сослан Плиев

    09.10.2013 13:43,

    Брат! Попробуй с супругой!)))


    +(0)-(0)
  28. Брат

    09.10.2013 13:50,

    Сос, ты думаешь она не будет щипаться? )))))))))))))


    +(0)-(0)
  29. Сослан Плиев

    09.10.2013 16:05,

    По сценарию надо гладить!!!!


    +(0)-(0)
  30. tima60

    09.10.2013 20:08,

    Продавщица секс-шопа научилась залезать в резиновую женщину.


    +(0)-(0)
  31. tima60

    09.10.2013 20:15,

    Как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов придали форму Интеграла!


    +(0)-(0)
  32. tima60

    10.10.2013 20:15,

    Если вы перед тем, как задать студенту задачу, расскажете ему, как прекрасна жизнь университетского профессора, то он лучше справится с тестом. С другой стороны, негативные стереотипы ухудшают результат. Если вы напомните афроамериканским студентам, что они афроамериканцы, то их результаты будут хуже, чем если бы вы промолчали. В одном эксперименте студенткам азиатского происхождения напомнили перед экзаменом о том, что они азиатки, и результаты экзамена по математике оказались выше, чем обычно. В другой раз им перед экзаменом напомнили, что они – женщины. Оценки на этот раз были ниже обычного.


    +(0)-(0)
  33. Жук

    11.10.2013 01:07,

    ТИПИЧНЫЕ ОШИБКИ СОВРЕМЕННОГО ОБЩЕСТВА:
    1. Кредитные карты
    Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи. Получается почти церковная десятина. Если бы Петя поклонялся Золотому Тельцу, его, возможно, такая ситуация и устраивала бы. Однако Петя молится иным богам, а свои банки тихо ненавидит за ежемесячное вымогательство денег. При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой приём как «минимальный платёж»: если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придётся в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может.
    А во-вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей-которые-можно-купить-за-деньги… что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки.
    2. Автомобили
    Коля Пятачков любит автомобили. Раньше он ездил на метро, потом скопил денег на «Жигули». Сейчас перемещается на взятом в кредит «Лансере». Денег у него в обрез, часто приходится экономить на самом важном вроде отпуска или врачей. Но жизни без своего автомобиля Коля уже не представляет. Ему надо отдавать кредит за машину, расплачиваться за втюханное дилером дополнительное оборудование и несуразно дорогую страховку. Ему надо решать кучу мелких проблем с парковкой, с царапинами, с заменой расходников и гарантийным ремонтом. Ему надо раз в сезон менять резину и три раза в неделю заливать себе полный бак. Коля, в принципе, не жалуется. Каждый отдельный денежный впрыск в машину вполне посилен. Вот только если бы Коля тщательно подсчитал стоимость владения своим сокровищем, он бы выяснил, что узкоглазый четырехколёсный «друг» ежемесячно пожирает треть его зарплаты и половину его свободного времени.
    2. Реклама
    Лена Вурдалакина пьёт колу, курит «Мальборо», жуёт «Стиморол» и жрёт в три горла гамбургеры в «МакДоналдсе». От неё всегда пахнет «Дольче Габбана», а свой айфон Лена носит в сумке от «Луи Виттон». При этом Лена уверена, будто реклама на неё никак не действует, а больной желудок и пустой кошелёк — это её собственный выбор.
    Хищные рыла с телеэкранов хором поддерживают Лену в её наивном заблуждении: «Ты — свободный человек, Леночка, ты — умная и красивая женщина, ты всегда абсолютно добровольно и независимо выбираешь, кому из нас ты покорно отнесёшь очередную свою зарплату».
    3. Благотворительность
    Витя Печёночкин — хороший парень, у него куча друзей. Дружба — это круглосуточно, поэтому он постоянно всем помогает. Встретить тёщу соседа из аэропорта, подсобить племяннику с рефератом, помочь Мариночке из расчётного отдела с автомобилем, потаскать мебель знакомому по гаражу… Не забывает Витя и про узы крови. Все родственники могут твёрдо на него рассчитывать. Витя никогда не отказывается помочь.
    Нет, с Витей расплачиваются. Иногда ему говорят «спасибо», иногда подкармливают вчерашними котлетами, иногда целуют в щёку или жмут руку. Но если Витя откроет ежедневник и подсчитает, сколько времени он тратит лично на себя, а сколько — на родственников и друзей, ему поплохеет. Так как он увидит, что давно уже превратился в бесплатного лакея, которого используют в хвост и гриву все, кому не лень.
    4. Потогонная контора
    Маша Пузикова работает по двенадцать часов в день, шесть дней в неделю. В воскресенье начальство обычно разрешает ей отдохнуть… или хотя бы уйти с работы пораньше. Платят Маше мало, зарплату постоянно задерживают. На Машу часто кричат, Машу постоянно несправедливо обвиняют в том, что она не успела исправить чужие ошибки. У Маши никогда нет ни денег, ни времени. Она постоянно носится в запарке и пытается решить сразу несколько перезревших проблем. Наверное, если бы Маша взяла отпуск, слетала бы на море, подумала о жизни своей, она бы приняла правильное решение и уволилась. Но начальник у неё не такой дурак, чтобы дать своей рабыне хотя бы две свободных недели. Он отлично понимает: если Маша начнёт думать, сравнивать, искать другие варианты, она тут же от него уйдёт. Поэтому начальник и загружает Машу до предела, чтобы у неё к вечеру не оставалось сил даже пошариться пятнадцать минут по сайтам с вакансиями.
    5. Дорогие вещи
    Глеб Щерблюнич не настолько богат, чтобы покупать дешёвые вещи. Точнее, он вообще небогат. Глеб — нищеброд, и денег у него часто не хватает даже на чашку дымящегося кофе в автомате этажом ниже его офиса. Однако говорить «это для меня слишком дорого» Глеб не умеет. Из-за этого он постоянно покупает себе вещи, при виде которых даже у гораздо более обеспеченного человека на горле немедленно смыкаются холодные зелёные лапки.
    Кожаная куртка ценой в две зарплаты? Я не настолько богат, чтобы покупать дешёвые вещи. И плевать, что в размерах и фасонах Глеб не разбирается, из-за чего выглядит в этой куртке, как брат скупщика краденого. Ноутбук последней модели за восемьдесят тысяч рублей? Я не настолько богат, чтобы покупать дешёвые вещи. Возьму кредит под безумные проценты, буду два года питаться овсяной кашей с солью и ездить зайцем на метро, но зато у меня на полке будет пылиться красивый серебристый ноутбук.
    6. Нытьё
    Егор Оскопчик постоянно рассказывает знакомым истории, одну просто удивительнее другой. Про кризис. Про какие-то митинги. Егор вечно на взводе, у него постоянно кто-то неправ: то начальник, то гаишник, то всенародно избранный президент Российской Федерации.
    Конечно, мы живём в свободной стране, и Егор имеет право в кругу друзей обкладывать гениталиями кого угодно… но ведь Егор постоянно страдает из-за чужих проблем. Привычка лезть в чужие проблемы регулярно заставляет его чувствовать гнетущее бессилие, осознавать, что где-то что-то плохо, а он не может ничего изменить. Если бы Егору кто-нибудь объяснил, что наш мир устроен несправедливо, и что единственный способ сделать его лучше — начать с самого себя, Егор, наверное, давно бы уже был на какой-нибудь руководящей должности. Мозги и руки у Егора на месте, энергия из него так и прёт.
    Вот только Егор, к сожалению, предпочитает тратить свою неистощимую энергию не на созидательную деятельность, а на обличение и наказание людей, которые, по мнению Егора, ведут себя неправильно.
    7. Этанольная петля
    Юра Скоблеплюхин периодически смотрит в зеркало и думает, что надо бы, наконец, записаться в тренажёрный зал: убрать пивной животик и взбодрить мышцы гирями-гантелями. Однако Юра работает пять дней в неделю, а после работы выпивает кружку-другую разбавленного этанола.
    Он вовсе не алкоголик: Юра верит, что спирт в малых дозах если не полезен, то хотя бы не особо вреден. Однако работа и алкоголь так хорошо структурируют его время, что записаться в тренажёрный зал ему решительно некогда, да и сил после подвигов трудовых на подвиги спортивные уже не остаётся. Острых причин менять ритм своей жизни у Юры нет. Просто Юра выглядит на пятнадцать лет старше своего возраста и всё время чувствует себя слегка паршиво… но в целом всё ок. Матрица держит Юру стальной хваткой. Шансов сорвать со своего горла её пальцы у Юры, прямо скажем, немного.
    8. Плохие зубы
    Гриша Снегиряк совершенно не страдает от зубной боли. Он знает, что у него глубокий кариес на четырнадцати зубах… но вот конкретно сейчас ничего не болит, и визит к стоматологу вроде можно пока отложить.
    Гриша понимает, что кариес — это не насморк, сам по себе он не пройдёт. Гриша понимает, что вставлять протезы — это не только долго и больно, но и дорого. Гриша понимает, что затягивать с визитом к стоматологу не стоит.
    Но у него сейчас столько разных дел и столько срочных трат… Ну, вылечит Гриша сейчас один зуб. И что изменится? Ведь останется ещё тринадцать больных.
    Матрица редко оставляет своим рабам силы заботиться о здоровье. Матрица требует от рабов сначала расплатиться по её счетам.
    9. Свадьбы и дни рождения
    Алиса Скотинёнок выходит замуж. Алиса работает помощником менеджера, её избранник — младшим инженером технической поддержки. Бюджет свежесозданной семьи — сорок тысяч рублей в месяц.
    Бюджет свадьбы — пятьсот тысяч.
    Почему бы Алисе не расписаться тихо в ЗАГСе и не поехать отмечать обмен кольцами вдвоём с супругом в какой-нибудь тихий ресторанчик? Зачем ей этот петросянистый тамада, зачем ей эти позорные конкурсы, зачем ей эта толпа пьяного быдла, неуклюже топающая ногами под Верку Сердючку?
    Зачем надо залезать в долги, разорять родителей, кормить и поить людей, которые, будем откровенны, вполне в состоянии поесть и выпить за свой счёт? Алиса ведь не дура и понимает, что если она не будет устраивать свадьбу, никто на это и внимания не обратит: пожмут плечами и забудут на следующий день.
    Причин спускать в никуда годовой доход семьи у Алисы две. Во-первых, так ей приказывает Матрица в лице наших обычаев и традиций. Во-вторых, Алисе хочется покрасоваться в белом платье, и она считает, что год работы двух человек — вполне нормальная цена за несколько свадебных фотографий.
    10. Мелкие расходы
    Вася Жимобрюхов работает сантехником по вызову. Там тысяча, там две, здесь пятьсот рублей… в целом должен был бы получаться неплохой заработок. Однако в кошельке у Васи крайне редко скапливаются заметные суммы, он почти всегда на мели.
    Почему?
    Потому что Вася как зарабатывает деньги, так их и тратит — не считая. Пятьсот рублей на такси до дома. Тысяча рублей на обед в ресторане. Вроде как работаешь и работаешь… а денег нет как нет.
    Если бы Вася завёл себе блокнот и начал туда записывать все доходы и расходы, у него бы от ужаса зашевелились волосы на заднице. Вася бы увидел, что поесть в ресторане — это не жалкая тысяча за раз, как он думал, а пятьдесят тысяч в месяц, шестьсот тысяч в год. Вася бы увидел, что такси — это удобно и комфортно, но два месяца перемещений на маршрутках позволят ему купить новый компьютер, о котором он мечтает уже три года.
    Однако, как и положено нормальному рабу Матрицы, считать деньги Вася не считает нужным.


    +(0)-(0)
  34. Жук

    11.10.2013 01:16,

    Интересно почитать. 6 уроков бизнеса.
    Урок 1
    Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге — сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. , «Боб» — отвечает жена. «Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?» Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
    Урок 2
    Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье». Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
    Урок 3
    Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
    Урок 4
    Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
    Урок 5
    Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал бык, — в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.
    Урок 6
    Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.


    +(0)-(0)
  35. Birag

    12.10.2013 00:40,

    Чуть не помер от смеха!
    Спасибо Сослан повеселил!!!)))


    +(0)-(0)
  36. Милена

    22.10.2013 21:21,

    пост у вас, Сослан, и правда — забавный вышел. всем было весело, особенно тем, кто в этой газете работает. вообще, товарищи они позитивные — дают позитивные заметки в соответствующей — развлекательной — рубрике. Но вот интересно другое — что в вашей компании происходит…в частности, кто такие ваши редакторы и что они курят, когда выдают в эфир титры, как то «Казбек Мугуев, ветеран войны в Афганистане» (не суть важно) под выступающим защитником Отечества в ВОВ, чье имя звучит иначе, далее дубль два и три — опять имена воинов-афганцев под выступающим Солтаном Каболовым и родственником Баразгова, героя сложившего голову под Волгоградом. К сожалению, посмеяться не удалось, потому что минуту назад шли слезы от сюжета о братьях Газдановых. И этот ЛЯП ваших сотрудников воспринимался как плевок. Так что…Сослан, вы мастер веселить народ, а как насчет серьезной работы, Сослан? Может, дадите пару ценных советов СВОИМ сотрудникам?


    +(0)-(0)
  37. Милена

    22.10.2013 21:26,

    Или вот еще…а лица светить сыскарям — это тоже установка телекомпании? Или, может, сами сыскари попросили и я не по адресу интересуюсь? Здорово у нас будут бороться с преступностью, да? После таких-то честных сюжетов. 200 офицеров угрозыска крупным планом. Вы круты, Алания, вы бесподобны. И ошибки у вас тоже соответствуют заявленному апломбу.


    +(0)-(0)
  38. Сослан Плиев

    24.10.2013 12:05,

    Иш ты. А Вы Милена Тимуровна, изволите в газете этой трудиться? Или так… Чисто клаву потоптать вышли? Ну да ладно. Вопросы поступили -отвечаю.

    > пост у вас, Сослан, и правда — забавный вышел. всем было весело, особенно тем, кто в этой газете работает. вообще, товарищи они позитивные — дают позитивные заметки в соответствующей — развлекательной — рубрике.

    — А чё то я не заметил там рубрики название. Вот ведь пичалька? А нет! Увидел! «ЭТО ИНТЕРЕСНО» Милана и правду думаете это интересно? На всякий случай буду ждать отчет о деятельности АМС за 2013 год в разделе «Гороскопы»

    > Но вот интересно другое — что в вашей компании происходит…в частности, кто такие ваши редакторы и что они курят, когда выдают в эфир титры, как то «Казбек Мугуев, ветеран войны в Афганистане» (не суть важно) под выступающим защитником Отечества в ВОВ, чье имя звучит иначе, далее дубль два и три — опять имена воинов-афганцев под выступающим Солтаном Каболовым и родственником Баразгова, героя сложившего голову под Волгоградом.

    — Так «не суть важно» или УЖЖЖАС? Вы уж определитесь. Или пишите «Вася Пупкин» , Вам ведь не фамилия важна, а факт ошибки? То что это была техническая ошибка, (собиралось паралельно две программы,одна по Великой Отечественной другая по Афгану) а не косяк понятно кажется всем. Ну да ладно. Редакторы понесли жестокое наказание а Виндоус глюкнувший был жестоко перегружен.

    > К сожалению, посмеяться не удалось, потому что минуту назад шли слезы от сюжета о братьях Газдановых. И этот ЛЯП ваших сотрудников воспринимался как плевок.

    — Так Вы определитесь. Вы плакали или плевки вытирали? Смена настроения в течении минуты такая пугает.

    > Так что…Сослан, вы мастер веселить народ, а как насчет серьезной работы, Сослан? Может, дадите пару ценных советов СВОИМ сотрудникам?

    — Конечно! Щас всех соберу и вслух почитаю Ваше творчество. Так сказать морально выпорю!

    > Или вот еще…а лица светить сыскарям — это тоже установка телекомпании? Или, может, сами сыскари попросили и я не по адресу интересуюсь? Здорово у нас будут бороться с преступностью, да? После таких-то честных сюжетов. 200 офицеров угрозыска крупным планом.

    — Ух! Вы видимо хорошо и в допусках секретности разбираетесь? Ну тогда чисто по секрету, передачку где «разоблаченные сыскари» делеает пресс-служба МВД. 200 человек! Крупным планом! Ужас! Вы ДЧ в IMAX-е смотрели?

    > Вы круты, Алания, вы бесподобны. И ошибки у вас тоже соответствуют заявленному апломбу.

    — Вы прэлестны Милена! Пишитеисчо! Жду с нетерпением откровений из серии»А у вас негров линчуют»


    +(0)-(0)
  39. Жанна

    25.10.2013 18:52,

    Фууххх, почитала обсуждение — ну там конструктивную критику в адрес автора и все такое — и подумала, что таки хорошо, что кой-чо тут не ляпнула)) А то бы и мои ляпы того.. проанализировали в жесткой форме


    +(0)-(0)